Ante os abusos cometidos por Rosa Magalhães, Passista Jivago e Silvia Borges, o Ministério da Cultura, a Riotur e a Liesa, informam e tornam público o manual do “sambista” componente de escola de samba. Um guia para tirar todas as suas dúvidas, se é que isso é possível!
É permitido:
1- Respirar (se não for com uso de aparelhos que possam descaracterizar a fantasia)
2- Rezar ou orar à deus (cantando, preferencialmente, no ritmo do samba)
3- Fazer sexo (apenas 1 vez para estar descansado pro desfile)
4- Defecar (na coz azul)
5- Urinar (na cor branco ou prata)
6- Cortar pelos pubianos (obedecendo a padronização, todo mundo reto e nivelado)
7- Beber água (com moderação para não estufar o abdômen e atrapalhar a coreografia)
8- Sorrir (mantendo sempre alguns sorrisos guardados para a hora do "PRÁÉÉÉÉLA"!).
9- Chorar (só é permitido chorar por 30 seg na concentração, durante a fala do Presidente – obs: se falar muita merda, pode estender prá 1 min)
10- Cumprimentar os colegas ao final do desfile (apenas com autorização expressa da diretoria)
É proibido:
1- Reclamar do samba, da fantasia, de impontualidade, da chuva, do mal tempo, do mal gosto, de idiotices, babaquices, burrices, da Guerra da Síria, do Afeganistão, do Renam Calheiros, da Dilma, de Salve Jorge, do BBB ou qq outra coisa que ameace a escola ou o emprego de alguns.
2- Falar mal do Presidente (sob pena de prisão ou tortura)
3- Expressar pensamento ou opinião contrário ao status quo estabelecido, sob pena de ser considerado “crítica destrutiva”.
4- Ingerir bebidas alcoólicas - Lei Seca da Folia - (sob pena de multa superior à da Lei Seca Federal)
5- Olhar para os lados, tirar fotos, dar tchalzinho ou mandar beijinhos prá mãe na tela da Globo. Para evitar essa infração, recomenda-se o uso de viseiras, nas cores da escola, claro.
Nenhum comentário:
Postar um comentário